我想試著去訴說愛

 

我想試著去訴說愛。那是我近日生命的主線。卻發現非常困難。在這樣的愛中，我也感受到豐盈的快樂。前所未有的，豐盈的快樂。但訴說愛，與訴說快樂，幾乎一樣的困難。雖然感受上是那麼樣的實在，試著要以言語或文字去觸碰她們時，卻覺得難以捉摸。或是一碰就散。或是兩三個字就講完了，再也無話可說。當然這不是真相，愛與快樂，都應該有著許多的層次與紋理，從她們本身，又將輻射出對這個世界造成的微小震盪，這個震盪又有許多可說的。我知道她們都值得細細去描繪，透過描繪去品味。但是卻經常性的選擇處在當下就好。在那個當下，讓那個感受滿滿地充盈在自己體內，甚至毫無節制地向外溢流而出。這樣就好，我心滿意足地想，這樣就好。不說出來，也不精細地加以觀看、拆解（訴說事物的細節，有時候是一種整合，有時候卻是一種拆解），好像是一種滿足，背裡其實藏有一種逃避。害怕說出來了就會散掉，再也無法純粹地享有那樣的感受。

 

過去我大量練習書寫悲傷，痛苦，憤怒，挫折。不是刻意這麼做，而是一旦提筆面對自己的生命，出來的就是這些。逃也逃不掉。因此，面對這些會痛、會吐、會耗盡元氣的經驗，我很有經驗。知道如果不揭開它們，它們就會一直擋在路上，加上揭開之後的輕鬆與清澈，那種能量重整的感覺，總是讓我煥然一新，所以我很樂意這麼做。然而面對愛與快樂，我像是個無能的嬰兒，嗯，或許更精確的說法是海裡的水草吧，我沉默而歡喜地讓他們拂身而過，盡情隨之起舞，卻害怕自己無能帶起那樣的浪潮。害怕這一波過了，就不再會有。太珍貴了實在是。這樣的時期，在我的生命中實在太珍貴了，以至於我貪婪地像個小偷，善盡本分地盡量吸收，一點一滴都不想放過。沒有時間說話，其實是因為害怕錯過了將不再有。我一點也不客氣地，想要拼命去佔有。像是餓過了十個嚴寒的冬天，在冰天雪地中終於遇上一個飽滿的穀倉，哎呀原來我體內有這麼大的空缺，怎麼裝也不會夠。

 

說起來，與其說那份佔有的衝動是針對別人，不如說是針對自己。針對自己的飽滿，輕盈，無限可能的那種時刻。過了這麼多年，終於從長久的自我掙扎、質疑、抗拒、勉強之中掙脫出來──是有過用力，不過真正的掙脫發生的那一刻其實是輕輕地滑落──因而不用再受苦於與他人關係的虛假造作，能夠真正做自己，卻又能夠去愛別人的時刻。能夠放心的付出，終於不用再勉強的時刻。終於，擁有愛與被愛的能力的時刻。能感受到愛的時刻。愛竟然自由流動著的時刻。我竟然快樂地跳著舞的時刻。走在馬路上會忍不住輕輕跳躍而且哼起歌來的時刻。旁邊的摩托車騎士看到我晃動身體，也跟著節奏搖擺的時刻。不用再擔心會傷害到自己心愛的人的時刻。各自存在，卻也因知道彼此各自安好，因而更加心安、感覺世界更加完整的時刻。我貪心地想要擁抱，想要佔有全部這樣的時刻。想要確認這是這個世界的真實，是存在的真實，是我永遠永遠、再也不會遺失的真實。

 

愛會呼喚傷痛。自私的愛（這樣說很奇怪，不過允許我先這樣使用，在我找到更好的詞彙之前）會吸引傷痛然後擴大或扭曲傷痛，整全的愛會療癒傷痛，把傷痛帶到另一個截然不同的宇宙。在那裡，這些曾經的傷口兀自散發著溫暖澄澈的光。有些像個孩子一般調皮的嘗試翻滾，想發射出各種不同造型的光芒。有些像媽媽，內斂而溫柔，願意許下恆久守護的承諾。有些還在叛逆期，終於可以放手一搏，尋找自己的個性。

 

這些傷口啊。是我的一部分，也是愛的一部分。她們終會成為某種堅實的基礎，支撐著我長出自己的宇宙。我希望，那是我所愛之人，都能夠用自己的模樣在其中運轉著的宇宙。